Dima Bilan, el lobo y 20minutos

He podido ser un cobarde en muchas facetas de mi vida más personal, pero si de algo no he pecado en mis 24 años de existencia, es de no tener valor suficiente para poner los puntos sobre las ies a cuantas personas o circunstancias he creído que lo merecían.
Por ello hoy quiero responder y respondo a un medio de comunicación que se atreve a llamarse a sí mismo periódico, en este caso 20minutos, que hace valer la máxima de que en ocasiones es mejor estar desinformado a mal informado.
Supongo que la inmensa mayoría de los que lean este blog, al menos, las personas que vivan dentro del territorio europeo y sus limitaciones varias, sabrán que este año el ganador del festival de la canción de eurovisión, un concurso en el que los países del viejo continente compiten entre si para ver que país tiene al mejor cantante y a la mejor canción, ha sido el ruso Dima Bilan.
En España, una cadena de televisión, concretamente "La Sexta" con uno de sus directivos y presentadores estrellas a la cabeza, "Buenafuente", hicieron pasar a un humorista por cantante y tras una campaña masiva de marketing sin precedentes, consiguieron que este se alzara con el puesto de representante español del concurso.
Hablo del ya mundialmente famoso Chikilicuatre.
Era obvio que este sin sentido estuviese condenado a perder aun antes de subir al escenario; lo que no era tan ovbio es que un periodico que debe ser un instrumento de informacion objetivo se convierta en los labios de una cadena de television privada y aproveche cualquier oportunidad para mantener viva dicha campaña de marqueting de la que dicho periodico tambien se alimenta.
Y lo que tiene aun menos lógica es que lo hagan atacando al flamante ganador del concurso, tildándolo de friki cuando en realidad el único friki que piso ese escenario era Rodolfo Chikilicuatre.
Tras constantes ataques hacia la persona y la valía de Dima Bilan (plagio, uso de imágenes antiguas del cantante), decidí empaparme de lleno en la cuestión y salir en su defensa porque por muy español que yo sea, no tengo porque alabar todo lo que en mi país se lleve a cabo, y menos cuando se trata de una farsa sin sentido que no tiene mayor objetivo que hacer de oro a un presentador de televisión y a la cadena para la que trabaja.
Como broma el primer día tubo gracia, el segundo te arrancaba una sonrisa, el tercero... aburre...
En pleno batalla dialéctica en dicho periódico, se me ocurrió decir abiertamente aquello en lo que creía con firmeza, y es que era digno ganador (aunque la canción del año pasado era mucho mejor, todo sea dicho), porque era una gran persona, tanto él, como su novia, con los que he podido hablar en reiteradas ocasiones.
Decir esto no hizo sino que me ganara algún ataque personal que cuanto menos me tildaba de mentiroso. Al intentar hacer valer mi derecho a la replica y explicar él porque de mi afirmación, 20minutos decidió borrar mi comentario. Sin embargo, permitió que los comentarios que me tachaban de falso por no reírle la gracia a un chiste mal contado llamado Chikilicuatre, siguieran presentes en la web dejando a mi persona en mal lugar.
Por ello hoy, y aprovechando la libertad de palabra real que existe en este vuestro blog, y con vuestro permiso, claro esta, paso a explicaros el por que hice dicha afirmación.
El emblema de este blog ha sido y sera siempre el lobo. En un momento dado, y es que la casualidad a veces es caprichosa, vi como un cantante a mi desconocido defendía la figura del lobo a través de una bonita balada y con un fantástico video clip del que no alcanzo a recordar nombre.
He dicho en mas de una ocasión que es muy sencillo hablar de aquello que no nos gusta de los demás, pero mi filosofía de vida es otra, y consiste en decirle a cada persona aquello que me gusta o que me ha hecho sentir bien conmigo mismo, aunque sea durante un efímero segundo eterno.
Por ello decidí hacérselo saber a Dima Bilan semanas antes del concurso de Eurovisión del año pasado en el que el cantante se alzo con la segunda posición con el tema "Never let you go".
A raíz de un primer email, recibí respuesta personal de Dima y posteriormente conocí, tanto por correo como por msn, a su novia. Tras semanas en las que pude entablar conversaciones con ellos, y como anteriormente he dicho, Dima se hizo con el segundo puesto en el concurso y a raíz de ese momento su figura se hizo mundialmente conocida en lugares en los que antes siquiera sabían de su existencia.
No habían pasado ni dos días del concurso cuando pude leer en diversas webs, la mayoría españolas, que Dima Bilan era abiertamente homosexual. Lo que no sabían las personas que se empeñaban una y mil veces en contar el por que sabían de su orientación sexual cuando dos días antes siquiera sabían quien era esta persona, es que yo llevaba semanas hablando con su novia y cuando supo lo que se estaba publicando, esta persona sufrió, y sufrió mucho. No era raro el día en que recibiera en mi correo al menos 6 o 7 mensajes de ella llenos de instantáneas en las que se la podía ver junto a Dima.
Y es que queramos o no, en España podemos ser los mejores fans del mundo de cualquier personaje que se precie, pero en mala leche, si se me permite la expresión, no nos gana nadie.
Así que, señores de 20minutos y lectores varios, cuando dije lo que dije, solo estaba diciendo la verdad...
Un saludo a tod@s.

El destino del canto del jilguero

Pocas veces me había parado a escuchar, amparado en el mas profundo de los silencios, el singular, sutil y hermoso cante de un pequeño pero vivaz pajarillo. Un jilguero. Son muchos los que tratan de imitarlo, pero ninguno puede albergar tanto sentimiento como el original.
Encerrado entre los barrotes de una jaula que solo abandonara cuando el cielo reclame su presencia, no cesa en su romántica llamada en busca de una compañera que haga más llevadera su efímera existencia. Mas en su inocencia desconoce que nadie responderá jamás a su llamada.
Su canto es el deleite de cuantos le observan prisionero de una realidad de la que no puede ni sabe escapar. Su llamada se pierde entre los barrotes de eso que llamamos hogar.
Por desgracia, este no es sino el destino del canto del jilguero.

¿Amigos para siempre?

Todos, o al menos eso creo, tenemos un amig@ que nos ha dejado una huella que ni el paso del tiempo caprichoso puede llegar a borrar. Yo también.
Se llamaba Francis (co) y yo lo conocía por Francis del 8, ya que, en el barrio donde me he criado y donde aun resido, existían varias personas con el mismo nombre, por ello y cuando esto ocurría, otorgábamos a las personas el numero de la planta donde residían para diferenciar a los unos de los otros.
Él fue la única persona que estubo conmigo antes, durante y después de sufrir los abusos sexuales que en entradas anteriores narre por primera vez. Y con él era con la única persona con la que podía ser realmente yo, con la que la suciedad de mi alma impura parecía desaparecer por momentos.
Uno no sabe cuanto quiere y necesita a una persona, hasta que la pierde.
El se fue a vivir a otra ciudad cuando yo contaba con 11 años. Aquello fue un golpe muy duro para mí. Era mi amigo. No. Era mucho mas que eso, el uno hablaba del otro como hermano, y así lo fue durante los años que vivimos juntos.
Con él conocí el mundo de los Boy Scouts, tema al que, si dios así lo quiere, dedicare una entrada en días venideros, así como la autentica amistad, la amistad sincera ajena a intereses pasajeros, la amistad serena, la amistad noble, la amistad...
Pero se fue. Y al volver ya nada era igual. Al principio lo parecía, pero cuando inicias una nueva vida, cuando comienzas a caminar por tierras extrañas, todo lo vivido pasa a formar parte del recuerdo, de tu pasado, y en tu presente muchas veces no hay sitio para nada mas.
Hace al menos 10 años que no lo veo. Este pasado verano estubo en Málaga visitando a unos familiares e incluso tuve la oportunidad de hablar con sus padres y preguntarles por él. Intente verlo. Soñaba con él. Deseaba verlo. Deseaba volver a sentir que no había pasado el tiempo entre los dos. Deseaba que siguiera siendo aquel hermano con el que compartí tantas cosas... Pero no pudo ser. Soñaba con que él llamara a mi puerta, conque él quisiera saber de mí. Pero no pude ser...
Aun sueño a menudo con él, cuando tan solo éramos dos niños que veían lo que les rodeaba como si de un universo infinito se tratara; y ahora, ahora ese universo me asfixia...
Sé que no esta bien decirlo, y sé que muchos seguiréis sin entenderlo, pero no quiero seguir adelante. Aun habiendo pedido ayuda a gritos y tras la primera sesión con la psicóloga, no consigo cambiar la realidad que me rodea. Mis hermanos me hacen la existencia imposible y eso es algo que un psicólogo no puede solventar...
Me siento solo y desde esta soledad que oprime mi alma me pregunto si Francis habrá pensado en mi alguna vez desde que la distancia nos separo hace ya tanto tiempo.
Me pregunto si sigue viendo en mi a aquel amigo, a aquel hermano con el que tantas cosas vivió de niño, o, por el contrario, no hay un hueco en su recuerdo para mi persona.
Después de todo el tiempo transcurrido, después de todo lo vivido, me pregunto si seguiremos siendo amigos ¿para siempre?

Escándalo en la Escuela de Idiomas de Málaga

Lo que para muchos es un secreto a voces, para otros no es mas que un leve resquemor por el que no están dispuestos a mover un solo dedo.
Desde hace años es por todos consabido que la profesora que imparte las clases de japonés en la escuela publica de idiomas en la provincia de Málaga por no ser, no es ni japonesa. Hay quien dice que es china. Otros que tailandesa. En lo que todos están de acuerdo es que su desconocimiento del idioma que imparte con un salario que muchos ya querríamos a fin de mes es absoluto.
Los japoneses aquí afincados con los que he podido compartir unos minutos de debate a este respecto están indignados con la actitud que están tomando las autoridades de la provincia con respecto a una situación que consideran injusta, intolerable y que mancha el buen nombre de los que si tienen capacidades de enseñar dicho idioma pero no tienen medios ni un lugar publico en el que hacerlo.
De igual modo entrar en la escuela de idiomas se ha convertido en un camino bifurcado en el que solo caben dos opciones:
- tener algún tipo de enchufe familiar en el centro
- vivir debajo de un puente
Las personas que como yo, vivimos, respiramos y comemos del trabajo de nuestros padres, no tenemos mas opción que hacer valer sus salarios como nuestros y de esa forma, si estos superan un limite pre-establecido tu matricula sera automáticamente desestimada.
Es un sistema de puntos injusto y que no tiene en cuenta en ningún momento los motivos que mueven a una persona a querer matricularse en dicho centro y aprender así de forma oficial un idioma, sea o no el japonés.
Con la esperanza de que en años venideros alguien zanje definitivamente esta situación injusta e insostenible, me despido por hoy.
Un saludo a tod@s.

Suplantacion de Identidad

Hoy os propongo una situacion cuanto menos curiosa en el que al menos una persona no es quien dice ser; y digo al menos, porque es perfectamente factible que ninguna de las dos personas que conforman este caso esten contando la verdad.
Internet, y yo soy plenamente participe de ello, es una herramienta que ayuda a muchas personas a mostrar su autentico yo dado el "anonimato" que se presupone a la red de redes. Sin embargo, existen personas que utilizan dicho anonimato para utilizar impunemente la imagen, bien sea fisica o personal de un tercero al que, en muchas ocasiones, siquiera conocen, lo que hace aun mas complejo que la persona perjudicada sea consciente del macabro juego que se esta llevando a sus espaldas.
Este caso que a continuacion paso a explicar con todo lujo de detalles, es la muestra viviente de cuanto acabo de narrar. En el, encontramos a dos personas completamente diferentes con un solo nexo comun. Su rostro.

Este hombre es Giovanni, un joven italiano de 27 años de edad, diseñador grafico y modelo en sus ratos libres en su ciudad natal, Milano.
Como podreis comprobar si accedeis al perfil que a continuacion os facilito, Giovanni busca amistad con otras personas de cualquier punto del planeta, pero, y este pero tiene suma importancia, busca conocer mujeres para posible relacion.
http://242951368.hi5.com/friend/profile/
displayProfile.do?userid=56496277

Esta otra persona no es Giovanni. Es un usuario de los famosos "foros chueca", la mayor comunidad de contactos gays y bisexuales de España. Dice vivir en Madrid, tener 25 años y ser modelo en sus ratos libres. Sorprendemente habla un perfecto español y su deseo no es hacer amigos ni encontrar a la mujer de su vida, sino a un hombre con el que tener relaciones sexuales.
http://contactos.chueca.com/modelcom
Ovbiamente, uno de los no esta diciendo la verdad. O quizas, los dos mientan y se esten aprovechando de la imagen de un tercero que es completamente ajeno a cuanto esta ocurriendo.
Por ello y aprovechando este ejemplo, os invito a que seais conscientes de que hay determinado tipo de fotografias propias con las que debeis tener un especial cuidado a la hora de compartirlas con desconocidos que digan ser vuestros amigos, porque sin que os deis cuenta, alguien puede estar suplantando vuestra identidad.
Un saludo a tod@s.

Vendo riñon, razon aqui.

Cuando no puedas matar una mosca con las manos, hazlo a cañonazos. Esta es la unica alternativa que una sociedad condenada a su autodestruccion me deja para seguir viviendo.
No tendreis que andar mucho por los caminos de este blog para saber que no estoy dramatizando...La realidad es que me gustaria mostraros otro tipo de entradas bañadas en una luz que ya no existe en mi vida. Cuando todo se ve desde un prisma teñido en oscuridad, es muy dificil seguir andando por un camino que no alcanzas a vislumbrar en busca de una luz que siquiera sabes si realmente existe.
Remontandome atras en el tiempo, quizas semanas, quizas meses, escribi una entrada que tuvo por nombre "Los colmillos del ejercito", en ella, narraba como un hombre, mi padre, habia tenido serios problemas de salud que casi le cuestan la vida a raiz de haber perdido la mayor parte de su dentadura durante la realizacion del ejercicio militar obligatorio.
A dia de hoy mi padre solo cuenta con un fragmento de diente para poder comer.
Estoy cansado de ver, oir y palpar publicidad de diferentes clinicas dentales que aseguran que cualquier persona tiene hoy acceso a sus tratamientos. Estoy cansado, porque mienten...
Con la subida inparable de todo lo que nos rodea, viveres de primera necesidad, hipotecas, facturas del agua, la luz, telefono, es imposible que una persona pueda sacar dinero de donde ya no lo hay para su propio bienvestar fisico.
Segun Clinicas Vitaldent, el tratamiento de mi padre que podria darle la vida digna que tanto merece, oscila entre los 15.000 y los 35.000 euros. Una cifra inalcanzable para una familia llena de jovenes en paro y padres que ya no saben lo que hacer para llegar a fin de mes.
Por todo ello he decidido poner en venta uno de mis riñones con un precio de 35.000 euros. No se hasta que punto es legal lo que estoy haciendo hoy, pero si se que un joven puede vivir con un solo riñon, pero un adulto...no puede vivir sin comer.
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Editado:
Esta entrada ha sido mi forma de hacer saber al mundo mis sentimientos sobre algo que considero abiertamente injusto y es que muchas personas podrian tener una calidad de vida digna si realmente otros pusieran un poco, solo un poco de su parte para que todos pudieramos vivir mejor.
Un saludo a tod@s.

Sufrí abusos sexuales

Han tenido que pasar casi 20 años para que me atreva a contar, aunque sea por escrito y desde el "anonimato" que me proporciona la red de redes, uno de los episodios que más daño me han hecho a lo largo de toda mi existencia, una marca gravada en fuego en mi alma que arde hoy con la misma intensidad que ayer.
No sabría explicar como y por que empezó todo. Quizás ese recuerdo aun permanece en algún recóndito lugar de mi memoria, haya donde mis pensamientos no puedan alcanzarlo nunca; y es que a veces, necesitamos olvidar momentos de nuestra existencia que nos hacen tanto daño... Es, a fin de cuentas, una forma tan digna como otras de seguir adelante, una forma de sobrevivir a la adversidad.
Tan solo tenia 5 años cuando alguien de mi entorno mas cercano, del que no diré nombre ni parentesco pues eso es algo que he decidido llevar conmigo a mi lecho de muerte, me hizo creer que su perversión era un juego de dos, un juego de niños en el que nadie podría resultar jamás herido. Mentía. Aprovechaba cada segundo en el que los dos estábamos a solas para tocar cada palmo de mi piel y conforme acababa, me pedía que hiciera lo propio con su cuerpo. Al principio lo creí. Creí que solo se trataba de algo inocente que aun sin ser divertido, no dejaba de ser un juego...
Pero... poco a poco tome conciencia de que mi cuerpo estaba sucio, de que aquello no podía ser un juego, de que todo lo que hacia y me hacían, estaba mal...
Quise dejar de jugar, pero no pude... Los abusos se repitieron durante muchos meses sin que nadie se percatase de nada, y para cuando acabaron, yo ya no era el mismo, yo, jamás volvería a ser feliz...
Para las personas que gustan del morbo, decir que jamás existió nada que no fuese "simple" rozamiento, o, al menos, yo no recuerdo o no quiero recordar nada mas...
Desde ese momento no tuve claro que estaba bien o que estaba mal, que era un juego o que no lo era...
Mi sexualidad estaba marcada, sucia, y ya no era consciente de lo que quería o dejaba de querer. ¡Tan solo era un niño!
No dije nada. Nunca he dicho nada al respecto. Lo guarde para mí porque me sentía sucio, todo en mi olía mal, todo en mi sabia mal, pero... no quería dejar de ser un niño. Tome el biberón hasta los 9 años y no es una exageración. Los médicos nunca entendieron el por que de esta obsesión y ni que decir tiene que mis padres tampoco.
Pero, el biberón era lo ultimo que me separaba de morir como persona, de morir como niño. Pero lo inevitable no es sino lo que no podemos evitar por mas fuerte que se escuche nuestro silencio, y al final, ese niño murió...
A los 11 años comencé a sentir atracción física por las chicas de mi edad. Era la 1a vez que sentía algo hacia el genero femenino y la primera vez que me sentía liberado de la carga que durante tantos años había llevado sobre mis hombros. Empezaba a ser un chico normal y es que ser normal, ser del montón, era para mí como elevar mis manos al viento y surcar cual pájaro cada fragmento del cielo que por aquel entonces se me hacia tan lejano...
Lamentablemente pocos meses después sufrí el accidente que dejo marcado mi rostro, concretamente mi nariz y en consecuencia, el resto de mi tez, y que seria el ticket de bienvenida a un nuevo pasaje de oscuridad en mi existencia, el acoso escolar.
3 años de humillaciones, vejaciones, insultos y palizas no ayudaban a incrementar mi ya de por si moribunda autoestima. Para colmo de males, las chicas eran especialmente crueles conmigo y eso despertó en mi cierto rechazo hacia un genero que había descubierto poco tiempo antes.
Mis padres si fueron conscientes del acoso que sufrí durante el ultimo año de la ya extinta EGB (Educación General Básica); es mas, mi padre tubo un duro enfrentamiento con uno de mis acosadores que acabo con una denuncia a dos bandas y con mi madre a punto de perder al que es hoy el menor de mis hermanos.
Desde aquel incidente, no volví a contarles nunca nada de lo que me hacían porque me sentía culpable de todo lo que había ocurrido.
No había día ni noche en la que no deseara mi muerte y este deseo se convirtió en mi más leal compañero desde entonces.
Sin embargo, siempre hay una luz, por pequeña que esta pueda ser, al final de cualquier túnel, porque no hay túneles eternos ni oscuridad infinita.
Mi luz era un deseo que ya albergaba en mi alma con apenas 16 años. Había decidido ser padre a toda costa, pesase a quien le pesase.
Hay muchas razones por las que lo deseaba. Había tanto cariño encerrado en mi alma mas allá del profundo odio que sentía hacia la realidad que llevaba años viviendo, que quería compartirlo con alguien a quien sintiese realmente como algo mío.
De alguna forma, necesitaba empezar de 0. Si mi hij@ triunfaba en la vida, yo también lo haría... Este pensamiento me ha mantenido vivo durante todos estos años...
No os equivoquéis. Lo mejor que he tenido y tengo en esta vida son mis padres. Ellos no son en modo alguno culpables de todo lo que me ha ocurrido, pero, yo tampoco lo soy...
¿Entendéis ahora porque quiero ser padre?
¿Entendéis ahora porque deseo estar muerto?
No tengo clara mi sexualidad, porque aun hoy sigo sintiéndola sucia. No se como conocer a alguien que rompa las barreras de la prisión en la que vivo desde hace tanto tiempo, fingiendo ser quien no soy en realidad. Lo he buscado en la calle, en Internet, en tantos sitios, pero, pero, sigo solo.
Todo es tan difícil y la carga emocional tan enorme y pesada, que no quiero seguir adelante en este camino. ¿Lo entendéis?
Quiero ser padre, quiero dar todo lo bueno que llevo dentro y nadie me ha dejado sacar a la luz, porque mi mundo esta enfermo, oscuro, sucio y no quiero vivir en un lugar así.
Porque mi enemigo es el mundo, porque mi enemigo soy yo, no quiero seguir luchando.
Han hecho falta 20 años, pero, al fin, he podido contarlo...
Un saludo a tod@s.