No quiero seguir viviendo.

Soy consciente del calado de mis palabras. No quiero seguir viviendo, pero soy plenamente consciente de que la muerte indolora no es mas que una de tantas quimeras en el viento....
Aunque no sea consciente de mi ultimo adiós, los que queden tras de mi no podrán olvidar nunca un acto que de seguro les resultara incomprensible, y es que he hecho del silencio la única forma de sobrevivir a un mundo al que hubiera deseado no venir nunca.
Un día llegue a pensar que podía superarlo todo. En realidad, trataba de esconder mi dolor en algún lugar remoto de mi alma, en algún lugar donde me fuese imposible rememorar un dolor tan infinito como inmerecido.
Siento frustración, impotencia, rabia de pensar que parte o la totalidad de los motivos que me impulsan a abandonar este mundo nunca debieron tener cabida.
Siempre creí que aquellos sucesos de mi infancia se trataban de simples juegos amparados en una inocencia marchita. La realidad es que entonces no los entendía, pero con el tiempo comencé a sentirme sucio. Una suciedad que ni todos los mares del mundo podían ni podrían arrancar nunca de mi cuerpo.
Intentas no pensar en ello. Quieres creer que nunca ha sucedido. Quieres olvidarlo todo. Pero no puedes....
He perdonado, pero hoy mas que nunca, no puedo olvidar lo sucedido.
Y entonces, cuando creí haber puesto punto y final a un sufrimiento inmerecido, llegaron los insultos, las humillaciones, las vejaciones y palizas en el instituto.
Me negaba a agachar una vez mas la cabeza ante nadie. No quería volver a sentirme sucio. No quería rememorar esa sensación de inseguridad, de intranquilidad perpetua, de poca hombría....
Pero al final, los golpes no me dejaron otra salida....
Ya entonces forjaba en mis pensamientos la idea de desaparecer de este mundo.
Solo quería descansar en algún lugar donde nadie pudiera volver a hacerme daño.
Para superar los abusos sexuales me refugie en el teatro y el deporte.
Tras el acoso escolar sufrido, me sentí incapaz de seguir mirando a la gente a la cara, por lo que me vi en la necesidad de abandonar repentinamente el mundo de la interpretación.
Entonces hice del atletismo y la competición un lugar donde de seguro nadie podría volver a hacerme daño. Nadie, menos yo....
La lesión que entonces me apeara de mi sueños, se ha convertido en una pesadilla insufrible que tortura cada palmo de mi ser.
El dolor se hace mas intenso a cada segundo, un dolor incomprendido que parece no conocer solución.
Mis problemas para caminar se hacen mas notorios cada día, y en el hastió de cada paso, mi sueño de ser padre queda lejano en el tiempo.
Entendedme. Nadie va a querer tener un hijo con alguien como yo.
Me gustan las mujeres, pero quizás, también me gusten los hombres.
No lo se y preferiría no saberlo nunca.
Quiero morirme. Dejar de sufrir de una vez por todas muy a pesar de que en mi tranquilidad se halle el eterno dolor de mis padres.
No soy un egoísta. Desde el Instituto he intentado poner fin a mi vida en sendas ocasiones. No lo hice. No por mi. Por ellos.
Era incapaz de imaginar su sufrimiento. Pero ahora, soy yo el que se siente incapaz de seguir adelante.
Me siento inútil. Si el problema con mi pierna continua agudizándose al ritmo actual, de seguro con el tiempo seré incapaz de hacer una vida normal y corriente; y es que tan solo deseaba ser normal, como cualquier otra persona....
Por todo ello, me gustaría saber de algún método certero y limpio para dejar este mundo, aunque eso implique poner punto y final a la existencia de este diario.